Roberto Zucco

Ay, querido Roberto Zucco, no s´ñe qué decir. Esta vez no sé...
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si sacaras a tu padre de allí.

Antes que se marche para siempre.

Qué putada el paso del tiempo. Qué tristeza, por dios. Te entiendo, Zucco, muy bien. Aunque mis padres todavía acaben de estrenar la setentena... Es terrible sentirse mayor.
A lo mejor deberíamos empezar a pensar en eso, y, tal vez preparar nuestro ingreso en una residencia de forma grupal. Todos los amigos juntos. Para rememorar, si la cabeza nos da para ello, para pelearnos acerca de las distintas formaciones futbolísticas (por temporadas), para que siempre nos tuvieran puesto en el hilo musical las canciones que fuéramos eligiendo... Pero me temo que llegaremos en unas condiciones, que nos dará francamente lo mismo....
Madremía, qué ánimos tengo hoy para ser domingo...
Te quiero,ya lo sabes

Duro, terrible. Una visita donde el otro es nuestro espejo.

el aire empuja,
vehemente y gris
Una nostalgia invade este malvivir.

un saludo amigo
juan re

si no lo ha sacado sera por algo...vir, cada uno conocemos nuestros porques y nuestras circunstancias...
un beso gordo, y vente para acaaaaaa que te descongelo la sangre rapidoooooooooo !! jejeej

Siempre expreso lo que creo, y aquí lo he hecho sin condenarte querido Roberto Zucco.

Me interesa que eso lo comprendas.

La torre de San Juan de los Panetes.

El explendor frente a la decrepitud. Aunque la torre posiblemente sea más antigua.

La soledad acompañada.

Siempre a tus pies, venerado Zucco. Hoy con la sangre helada y llena de sentimiento.

Caro Roberto...

...mi madre tiene/trabaja en una residencia como la que describes... donde también vivía mi abuela mientras estaba en Barcelona (una decisión tomada por sus cuatro hijas.. siempre es más sencillo si la decisión es entre varios). Ella entra cantando por la mañana y saludando a los abuelos uno a uno (ahora hace unos días que no.. supongo que sabes porqué.. pero volverá a cantar..claro). Con el tiempo, nos hacemos dependientes.. tanto como un niño. Lavarte, vestirte, hacer la comida.. la estrecha franja de cosas que hacen que perdamos nuestra autonomía.
A mí me parece (salvo algunos casos) una buena decisión.. Y él no sólo está enfadado porque la hayas tomado.. sino por su dependencia.

Besos, Zucco

Es posible que sea, no sé si por suerte o por desgracia, de todos los que hasta ahora se han acercado por aquí la única que comparta experiencia(s) contigo sobre este particular: mi abuelita (que no es abuelita, es mi madrina; una larguíiiiiisima historia) lleva un par de años en una residencia (deluxe, eso sí) para ancianos. Y se me cae el alma a los pies cuando voy a verla. Te diré que hace meses que no hablo con ella y me siento francamente mal, pero es que cada vez que descuelgo el auricular para decir "hey, Nicolín -es la manera cariñosa de llamarla- cómo estamos", me derrumbo.

Tiene 96 primaveras a sus espaldas y está más cuerda y con mejor salud (ni gafas lleva, aunque tiene ya unas importantes cataratas) que cualquiera de nosotros. Y que cualquiera de la residencia, por descontado.

Podría escribir aquí mismo un libro sobre sensaciones(no sólo con mi abuelita ya que más de un familiar ha estado en una residencia)... No debes apenarte, Zucco, posiblemente de entre todas las opciones que uno puede manejar, la escogida es la menos mala de todas. La vida es así, una gran putada, pero ninguno nos queremos morir, como es lógico.

Recapacitemos ahora nosotros, los ancianos del futuro, sobre nuestro tratamiento con la senectud actual.

Un beso muy fuerte. C.

Yo no lleve a mi madre a una residencia, aunque no por eso me considero mejor hija. La cuidé como a un bebé, tenía alzheimer, la lavé el culo, la di de comer, la acaricié, incluso la canté algunas nanas. Vivió en mi casa cinco largos años acompañada de mis cuatro hijos e ignorada por mi marido. Tuvo que salir de casa, la situación con mi ex se hizo insostenible, y el día que lo hizo lloré como una niña. Ese día comprendí que había cambiado mis sentimientos, ya no la quería como a una madre sino como a una hija más, indefensa, tierna y dependiente de mi.
Murió dos años después, de eso hace ya cinco, me separé de mi verdugo y el suyo. Todavía le odio a él y la recuerdo a ella con infinita ternura. Cuando me fallan las fuerzas, beso su anillo en mi dedo y me empuja a seguir.
Me permito un consejo no pedido: compensa su sensación de abandono, no justificada, con infinita ternura.
Besos

Temo el día en que Luciano, que no es mi padre biológico pero ha ejercido de progenitor desde niño, no pueda valerse por sí mismo. Me crié en un hogar en el que, primero mi abuelo paterno y luego mi abuela materna, permanecieron con nosotros. Tuvieron una vejez plácida y sin sobresaltos. La salud los respetó hasta casi el final. No sé qué hubiera pasado de estar impedidos o afectados de demencia/Alzheimer. No sé todavía cómo actuaremos mi hermano o yo...

En este caso no cabe juzgar a priori, pero tu sincerdad me ha llegado al alma. Lo más doloroso es la plena lucidez de tu padre, que le hace entender sin posibilidad de equívoco la realidad de su situación.

En la sección de relatos de mi blog hay uno especialmente querido, titulado AZ Negativo, que trata sobre el tema.

Un fuerte abrazo, amigo.

Estimado Roberto.

Quisiera escribirte tantas cosas, la verdad desde el primer día que te leí, más por casualidad que por destino, sentí algo diferente; me llamó mucho la atención tu forma de ver el mundo, y de expresarte ante sus visiones. Pero el otro día que al parecer me contabas que veías el mundo un poco como yo (refiriéndome a mi post de Yoko y John Lennon en el que me decías que tu y tu mujer se parecen tanto a eso...), ese día sentí lindo.

Lindo por ver que sí es real que el amor se exprese en tantas maneras alrededor del mundo, sin importar si es en un país rico como España, o pobre como el mío. Me escribiste que te hubiese gustado que conociera a tu mujer, para que viera que son lo que yo describí en ese post "Mucho más que dos", y sabes, pues aunque no tengo el gusto de conocerles a ninguno de los dos, no me hace falta verlos para comprender -más allá de las palabras- lo que son.

Para que un hombre llegue a ser un gran hombre -como me pareces tú-, debe tener a su lado a una gran mujer, por lo que creo que en pareja ya estás más que bien, y eso no tiene precio.

Te imagino serio, ordenado, meticuloso, inteligente, cariñoso con tu mujer, celoso de tus cosas, pacivo, pero fuerte en temperamento. Y sabes, quiero decirte que a la vez, me pareces sumamente humano, y no lo digo por limitarme a su definición básica, sino refiriéndome a el ser que siente y es empático con los demás, que desarrolla en sí un carácter de humanidad inmenso; y eso lo leo en tus palabras al hablar de la situación de tu padre.

Yo no he tenido que tomar en mi vida decisiones tan delimitantes, pero sí he escuchado de otros que las han tenido que tomar, por variados motivos, y aunque muchas veces es con su plena voluntad, otras veces las han tenido que tomar contra toda su voluntad, e incluso causándose a sí mismos algún grado de dolor.

Yo nunca he pensado lo difícil que podría ser llegar -uno mismo- a esas circunstancias, cambiando su vida por eso -que uno cree migajas-... Pero no quiero pensar en eso, porque lo que para unos parecería ser doloroso, para otros sería un regalo... Unos se quejarían de vivir en la "residencia", mientras que otros darían todo por vivir un poco más fuese donde fuese...

Pienso que tu padre posiblemente pueda sentirse sólo e incluso un poco disminuído algunas veces, meditando su vida y el motivo que lo llevó ahí; pero esos son detalles que solamente él, tú, y tu familia conocerán y comprenderán, porque solamente a ustedes les pertenecen.

Esto te lo comento, y me disculpo enormemente por lo extenso del texto; porque me ha llegado al fondo de mi corazón lo que has escrito, y el tratar de imaginármelo en mí; porque nunca sabremos a donde llegaremos a ir. Y además, porque tengo una situación eterna con mi madre, que nunca podré comprender, y que realemnte no sé qué destino puede llegar a tomar alguna vez...

Al menos tu padre peude toamr el sol y disfrutar de cierta paz, y eso es algo que muchas veces ni siquiera nosotros mismos con todos nuestros años y libertades podemos gozar...

Algunas decisiones son muy duras en la vida, pero alguien tiene que tomarlas.

Un abrazo enorme con todo mi cariño.

Desde luego si cualquiera de mis padres viviera es seguro que irían a una residencia, sobre todo sobrepasada determinada edad. Y probablemente haría como tú, visitas de cortesía. Y no, no es una decisión difícil: lo increíble es que no se den cuenta de que ya no pueden valerse por sí mismos y que los hijos no somos sus enfermeros ni sus cuidadores, que no estamos ahí para dedicarles atención perpetua. Que están en tiempo de descuento y que cualquier resistencia es inútil, porque la muerte está ahí, a la vuelta de la esquina así que tampoco comprendo por qué tantos esfuerzos en alargar algo que ya no da más de sí. Se acabó el juego, eso es todo. Y para esos días últimos están los geriátricos y las residencias. Si no exitieran comprendería que algún hijo, por sorteo, tuviera que hacerse cargo. Pero si existen, ¿por qué? ¿por qué son los padres y son viejos inválidos? ¿esperáis que vuestros hijos os lleven a sus casas y os limpien la mierda del culo cuando seáis inválidos, que renuncien a su vida privada para aguantarios porque sois sus padres y sois viejos lúcidos y decrépitos? ¡qué cabronada para vuestros hijos!

Roberto, es todo muy triste. La vejez, la dependencia, la pérdida de facultades, lo es; y si eso se vive en soledad, muchísimo más.

No podría estar más en desacuerdo con Cecilia. No atender, no cuidar a los padres me parece, instintos animales aparte, una muestra clara de desagradecimiento y egoísmo. Ni más ni menos.
A veces las residencias son la mejor opción para todos, empezando por ellos. Otras, lo son sólo para los hijos; y en ese caso, cada uno buscará la justificación que pueda, pero el padre se acordará (yo lo haría) de cómo su vida fueron sus hijos, de cómo hizo todo por y para ellos, para esos mismos hijos que ahora no pueden. Y esto es duro, pero en mi opinión es la verdad.

Un abrazo.

Cecilia: lamento hacer esto en casa de otro (discúlpeme, sr. Zucco) pero no tengo otra opción: resultas estomagante e insufrible, como casi todos los que vivís en bambilandia.