Roberto Zucco

Que descanses.
Felices vacaciones y feliz regreso

Y enhorabuena por Aimar.

Un abrazo

Mis mejores deseos. Aquí parece que nos vamos todos. Carga pilas, amigo, aunque nos consta que tu cerebro siempre está "enchufado".

Disfrutad con todos los sentidos.
Disfrutad con el corazón.

amaltea

Estimado Zucco,

Desde hace días tengo anotado por todas las agendas, la del trabajo, la personal y en miles de papelitos que debo escribir en tu blog. No es una obligación pero es algo que me nace de las entrañas, sobre todo en los blogs que más estimo, y de algunos que como tú se han ganado o me han robado un pedacito de corazón.

Cuando te escribí la vez pasada te conté que por razones desconocidas para mí, te escribí una larga carta por lo de tu padre pero a la hora de darle publicar se desapareció. Yo no lo percibí hasta días después cuando regresé y vi que no estaba... En fin.

Ahí te contaba que muchas veces la vida nos da sorpresas que no precisamente son agradables, hace mucho pero mucho tiempo, yo pasé por un momento sumamente difícil, y esto es algo muy personal pero te lo quiero compartir. En esos momentos en que nada te motiva y todo te parece mal, en esos momentos me sentí nada, triste y deprimida, y quise morir, pero Dios me envió un angel, y no me lo permitió. Poco tiempo después, cuando ya estaba bien, llena de vida nuevamente y veía con asombro que de los 5 curoso que llevaba en aquellos días en la universidad los había pasado todos, y no cabía del asombro, justo cuando salía de uno de los exámenes finales, miré mi móvil y tenía muchos mensajes y llamadas perdidas, me sorprendió porque la cantidad era demasiado elevada para 2 horas de mantener el móvil en silencio, pero justo cuando iba a revisar los mensajes, me llamó mi amiga Cindy, para decirme "Sabes que Carmen se murió?", aún cuando lo escribo y lo recuerdo me saltan las lágrimas, no puedo ccreerlo. Mi amiga del alma, una de mis 3 mejores amigas de toda mi vida se murió, Dios se la llevó, con tan sólo 23 años, con toda la vida por delante, con sueños y esperanzas por cumplir... Yo no lo pude creer, corté la llamada, y marqué inmediatamente el número de móvil de mi amiga Carmen, y mira si uno se pone estúpido en esos momentos, que como me salió la contestadora de su teléfono, yo pensé que todo estaba bien... por la contestadora.... impresionante...
En ese preciso momento, llamé a su casa, y me contestó Meña, su hermana, y me dijo: "qué voy a hacer, se me murió mi hermanita" (perdón, porque no puedo ver de las lágrimas...) En fin, ahí mismo casi muero, se me murió Carmen, era lo único que yo podía decir, y no lo podía creer. No recuerdo más solamente que en un momento estaba sentada en otro lugar de la universidad con un muchacho que me estaba cuidando mientras mi profesora iba a traer su coche para ir a dejarme al apartamento, mientras yo estaba en shock. Dicen que yo entré en pánico o algo así y medio me descompuse, que la hermanita de mi amiga gritaba y lloraba tanto al otro lado del teléfono que su padre lo tomó y ya para ese entonces mi profesora me lo había quitado a mí. Y que yo me ataqué a llorar... Mi amiga era una joven diseñadora publicitaria que además estudiaba mi carrera, tenía un novio y una familia que la quería, y era bella, muy bella; quería ser mamá, y vivir la vida, le fascinaba nadar, hacer ejercicio, y nunca hablaba mal de nadie, ni de nada, estaba llena de amor; aún ahora no encuentro ninguna cosa ni medio mala que pueda decir sobre ella, porque por más que seamos buenos siempre tenemos un "pero", pero ella no lo tenía.
Yo me pregunté por muchos días, porqué si ella no quería morir, y en algún momento de mi vida yo sí lo quise, porque no fui yo, y lo comprendí, aunque no lo parezca, no era mi momento, y aunque no lo comprendamos posiblemente era el momento para que ella fuera a un mejor lugar.

Esos dolores nunca sanan, nunca se borran, nunca hay algo suficientemente bueno para curarlos, pero los sobrevivimos incluso contra nuestro propio pronóstico, porque creemos morir ahí. Pero Dios quiere algo para cada uno de nosotros, y no sabemos qué es, aunque nos duela. Yo por mi parte nunca más he vuelto siquiera a pensar en nada semejante a lo que alguna vez pensé, y le doy gracias a Dios por haberme rescatado, por haberme querido tanto de enviar a sus ángeles a cuidarme, en forma de mi doctor, de mis amigos, de mí misma... Y le pido perdón cada día de mi vida por haberlo si quiera pensado, porque no intenté nada -aclaro- pero lo pensé y eso es igual de malo. Ahora le doy gracias a la vida, y a la oportunidad de vivir...

Cuando ví la foto de tu padre ahí sentado en esa silla frente a el escritorio, me ataqué a llorar, no sé por qué no me lo preguntes porque no tengo respuesta, pero me dolieron los recuerdos que deja la gente, sus cosas, todo, para que los tengamos presentes y se haga más difícil la partida, casi insoportable. Como dice García Márquez: "La gente debería morirse con todas sus cosas"

Quería compartir esto, a casi 3 años de la muerte de mi amiga, porque quería decirte que lamento mucho lo que te ha pasado este año, dos cosas tan fuertes, y tan dolorosas para el corazón. Quería compartir esto porque yo sí creo que ellos se convierten en ángeles que nos protegen, aunque suene tonto quizá, pero así es...

Y bueno espero no haber sido inoportuna pero te lo tenía que decir, y no sabía si en otro post ibas a leerlo.

Y sobre las vacaciones, un cambio de ambiente siempre mejora y cae bien al alma, al cuerpo y a nuestra vida...

Espero que no lo tome a mal ninguno que lo lea, es para ti Zucco, con todo mi corazón, y espero no ser imprudente.

Un gran abrazo lleno de cariño.
(Si hubiese tenido tu correo te lo mando solo para ti.)

Felices vacaciones, merecidas en todos los casos, pero en el tuyo de una manera muy especial-

Nos leemos a la vuelta. Besos.

Querido Roberto, ahora sé lo que es extrañar a un ser de la blogósfera. Extraño a mi amigo Roberto Zucco y a la vez sonrío imaginando tus caminatas, paseos al lado de una compañía grata y delicada.
Podemos ser muy distintos y muy parecidos, mas lo que nos une es cierta manera de ver la existencia. Yo quiero creer en que existe la amistad blogosférica..., a veces creo que todo se debilita con el tiempo y que ya es imposible saber dónde está la verdad. Y sin embargo, después toco la verdad, la cara de mi niño, un libro, ver a la gente en las calles, leer los diarios, mirar cómo cae la lluvia...

Un gran abrazo más allá del aire blogosférico.

Interesante tu afición a la rutina, a la dinámica y las estructuras de tu vida que te gustan. Esta vez sentiste el deseo de romper con esto y es interesante saber por qué. Hablas de la muerte de tus padres y el agobio de tu trabajo, pero supongo que ese agobio te haya pasado en ocasiones anteriores. Queda la muerte de tus padres. Pero supongo que había algo más que te empujo a marcharte. Un abrazo